Поиск по автору:

- В стране эпидемия коронавируса, поэтому мы введем новые налоги...

В 90-х был бандитский беспредел а сейчас беспредел силовиков, беззаконие в судах, сажают за лайки, репосты, твиты, за так, вы что хотите чтобы 90-е вернулись ?

- Сергей Семенович, я поручил Вам выкопать вокруг Кремля ров с крокодилами, как идут работы?
- Владимир Владимирович, работы идут согласно намеченному графику, хотя поначалу крокодилы наотрез отказывались копать

Если сегодня нас сажают только за то, что мы есть, завтра нас будут убивать просто за то, что мы живы...

У вратаря не было шансов против Путина а у ковра был

- Егора Жукова осудили за экстремизм.
- А что он такого сказал ?
- Правду

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
- Хорошая идея.
- Тогда надо Госдуму распустить.
- А это еще почему ?
- А потому что они там занимаются политическим онанизмом

чипирование 5 джи происходит при просмотре передач 1-го канала

Вместо того чтобы выстроиться в очередь за электромобилями французы протестуют против дорогого бензина, как тебе такое, Илон Маск ?

Президент познается в пандемию...

- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?

Глацких потребовала закрепить в Конституции, что государство нам ничего не должно...

- Владимир Владимирович, достали эти предпенсионеры, думаю надо послать их в бизнес.
- Дима, бизнесом у нас занимаются учителя

- Дмитрий Олегович, как там программа освоения Марса ?
- Отлично, Владимир Владимирович, первый этап уже благополучно пройден !
- И чего же Вам удалось достигнуть ?
- Мы в Роскосмосе научились закусывать водку батончиками "Марс"!

Когда в России был неурожай зерновых, правительство ввело запрет на экспорт зерна, чтобы не допустить роста цен, цены на бензин растут с астрономической скоростью, а запрета на вывоз нефти и нефтепродуктов все нет

- Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна а цены на бензин астрономические - хоть машину продавай.
- Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.

- Пенсионная реформа - это просто грабеж.
- Лежать ! Руки за голову ! Вы арестованы за экстремизм.
- Так я ни к чему не призывал.
- А намекали на что ?!

- Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
- Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

- Владимир Владимирович, бизнес загибается из-за нерабочих дней - надо поддержать.
- Пишите:
1) поддержать Роттенберга,
2) поддержать Дерипаску...

- Посоветуй что-нибудь почитать.
- На вот держи списочек.
- Хорошие книжки, спасибо, где взял ?
- На сайте Минюста РФ, Федеральный список экстремистских материалов

- Спишите долги !
- Сделано !
- Да, не африканцам !

В результате применения новой методики опроса, разработанной ФСБ, в любви к Путину клянутся 100% оставшихся в живых

- Дима, у тебя есть идеи как помочь самым незащищенным слоям населения ?
- Владимир Владимирович, а давайте пенсии повысим !
- При чем тут пенсии, я тебе говорю про олигархов !

Статья Суркова "Долгое государство Путина" станет намного понятнее если заменить словосочетание "глубинный народ" словом "лохи"

- Владимир Владимирович, Майкл Калви арестован и содержится в СИЗО, от нас так все инвесторы разбегутся !
- Алексей Леонидович, не волнуйтесь, из СИЗО не так то просто убежать

«Первый канал» решил аннулировать результаты финала шестого сезона проекта «Голос.Дети» из-за накрутки голосов, результаты выборов Путина пока никто не аннулировал хотя с ними тоже все ясно

- Владимир Владимирович, после введения налога на вклады россияне стали массово забирать свои деньги из банков!
- Ничего страшного - введем налог на наличные деньги

Запись капитан-лейтенанта Дмитрия Колесникова, сделанная в отсеке «живучести»

«Здесь темно писать, но на ощупь попробую. Шансов, похоже, нет: процентов 10–20. Будем надеяться, что хоть кто-нибудь прочитает. Здесь список личного состава отсеков, которые находятся в 9-м и будут пытаться выйти. Всем привет, отчаиваться не надо. Колесников».

Банда едросовских в Госдуме провела жеские терки с кпрфовской, лдпровской и эсэровской бандитскими группировками, в итоге было принято решение что лохи должны платить и не вякать

Путин директору Союзмультфильма
- В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.

Медведев
- Виноградники полил.
Путин
- Молодец !
Медведев
- Двигатель на яхте перебрал.
Путин
- Отлично !
Медведев
- ...только вот с экономикой не очень...
Путин
- Ну и фиг с ней с этой экономикой !

- Владимир Владимирович, что с Иркутской областью ?
- Она утонула

Идёт зайчик, плачет. Ему на встречу — Путин:
— Что, зайчик, плачешь?
— Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня же и выгнала!
— Не плачь, зайчик! Если бы лиса не захватила твою избушку там сейчас бы была база НАТО !

- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных !
- Молодец, Дима, а как это ?
- Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!

- Если бы против Путина играли Мамаев и Кокорин вот это был бы хоккей !
- Так они и клюшку-то держать не умеют !
- Стулом забьют !

В России набирает популярность приложение для смартфона FridgeApp, если загрузить в него фотографию пустого холодильника то через несколько секунд можно получить фотографию холодильника наполненного продуктами

- Путин поздравил россиян с годом свиньи !
- Значит опять подложит какую-нибудь свинью.
- Потому что год свиньи ?
- Потому что Путин

Мадуро звонит Путину:
- Народ восстал, что делать ?!
- Скажи им, что надо потерпеть.
- Они не хотят терпеть, им есть нечего !
- Моим тоже нечего, терпят

- А ты знаешь, чего Панин с собакой вытворял?
- Это еще что, ты бы видел, чего Путин с Конституцией сделал!

- Дмитрий Олегович, а где ракета ?
- Владимир Владимирович, ракету судя по всему украли на металлолом.
- А космонавты где ?!